Интересное в сети

Наш опрос

Съели бы Вы будучи живого мадагаскарского таракана, если бы Вам предложили за это 1 000 000 рублей?
Всего ответов: 844

Поиск по сайту

Счётчик посещений

Яндекс. Метрика




Что делать, если я Джигурда?


Если обратить внимание на ряд других запросов, получивших особую популярность в последнее время, то вопрос «Что делать, если я Джигурда» уже не кажется слишком уж диким. По крайней мере, в отличие от шампуня (популярная фраза в Интернете «Что делать, если я шампунь»), Никита Джигурда является вполне живой личностью.

 

Итак, что делать, если я Джигурда?

 

Жить так, как хочется, не обращая особого внимания на многочисленные мнения людей. 

Часто использовать при общении бранные слова и заниматься, среди прочего, чтением на публику нецензурных стихов. Также важно быть православным и говорить о своей вере в разных телепередачах и ток-шоу, иметь длинные волосы и постоянно таращить глаза. А тех, кто не на стороне православия, утаскивать за кулисы и там разбираться с его взглядами.


Что ещё делать, если Вы оказались Джигурдой?

 

Для начала нужно родиться, и именно 27 марта 1961 года в городе Киеве. Потом учиться в школе, заниматься спортом, а в 15-летнем возрасте порвать голосовые связки в попытках петь как Высоцкий.

 

Бояться девушек, не зная как к ним подступиться. Однако потом снять фильм, где приветствуется мат, секс и насилие («Супермен поневоле, или Эротический мутант», 1993 г.). До этого поступить в Киевский институт физической культуры, но не доучиться, переехав в Москву. Там поступить в Щукинское театральное училище. Важно также начать выпускать по несколько песенных альбомов в год, сняться в шести фильмах, поработать в нескольких московских театрах.

 

Далее Вам, как Джигурде, предстоит познакомиться с Евгением Матвеевым, который предложит съёмку в трилогии «Любить по-русски», именно она Вам и принесёт особую популярность. Чтобы удержать эту нахлынувшую популярность (если Вы действительно являетесь Джигурдой), не стоит забывать о разного рода эпатажных выходках: устраивайте драки в эфире, используйте в интервью матерные слова, появляйтесь без одежды на пляжах и раздевайте публично свою новую жену, Марину Анисину.

 

А ещё?

 

Выложить в Интернет видео родов жены и получить за это в 2009 году «Серебряную галошу» (награда, которая присуждается «за самые сомнительные достижения» в шоу-бизнесе). После чего снять и предоставить пользователям Интернета очередную короткометражку-клип с названием «Зачатие», где наглядно продемонстрировать этот процесс.

 

Если Вы не можете себе представить что делать, если Вам довелось оказаться Джигурдой, по той причине, что ни разу его не видели и не слышали (правда, это было бы очень странно), то просто представьте себя здоровенным мужиком с длинными густыми вьющимися волосами, чертами лица подобными Иисусу Христу, и в странных нарядах с уклоном во дворянство и одновременно напоминающих одежду участников гей-парада. Джигурда любит носить также кожаные «рокерские» штаны и аксессуары металлистов. Его визитная карточка – фирменный рык. Экспрессивное чтение стихов, свойственное Джигурде, может запросто довести до сумасшествия эстетов с достаточно тонкой душевной организацией!


Вместе со статьёй «Что делать, если я Джигурда?» читают:

Что делать, если я шампунь?

Что делать, если я шаурма?

Что делать, если я русалка?




Нравится